是谁曾唱过，白天永远不懂夜的黑？

      三百年来的日夜交替，今天，白天终于又一次懂得了夜的黑。

      或许是太过难得，或许是太过的期盼，天总也无法尽如人愿，这场众人期盼的日全食，上海却等来个雨天，总有些个小小的遗憾。

      和一个朋友相约一同去观赏这难得的自然奇观，九点就到了约好的地方，躲在商场外的玻璃檐下，看着雨一个劲的往下落，习惯性的伸出手，感受点点雨滴滴落在手心的感觉。

      日全时分，天空一片漆黑，我特意看了看手机，显示着9：36AM，感觉的确有些奇怪的。可惜这时商场的灯不合时宜的通亮着。我和朋友一边兴奋一边骂街，“这该死的灯开着干什么啦？电不要钱的啊！！！？？？？开了噶亮组撒？？”不过，还没等我们骂个痛快，天已经渐渐亮起来了。我们默契的互看了一眼，同时傻笑起来。已经结束了？啊？就个能结束了？

      尽管我们都不是什么天文爱好者，甚至对于天上那些东西一窍不通，可是和大多数人一样，不愿错过的是这份几百年来的难得。可是，亲身的感受过了又能如何呢？只是教会了我们更深的体会了一下什么叫稍纵即逝。

      不过，今天我过得还是很开心的。在上海歌城唱了10元/人三小时的歌，哈哈，当时服务台的小姐报消费的时候，我还愣了一下，然后被我身边的家伙狠狠嘲笑了一番。有一首歌，某个白痴发神经一样的唱了四遍，硬生生的把我给听会了。我们在唱了三小时之后，又饿又累的冲到了避风塘狠狠的一顿大吃，吃完后再感叹着不实惠不实惠啊，哈哈。

      后来我们就已经全然的忘记了今天出来的目的，也没有把那有些遗憾的日全放在心上，只是一路上两个人一直在杞人忧天的为许许多多特意飞机来上海看奇观的老外们可惜，哈哈，我们好像够无聊，够多管闲事的了。

      期待已久的一天就这么过去了，6分钟其实真的很短暂，还来不及去感受些什么，只是，我们还是各自乐在其中。

      终究，白天还是懂得了夜的黑。

      有些情绪是该说给懂的人听

      等下一个天亮

      你的肩膀是我豁达的天堂……

       终于还是走到了这一天，到奔向各自的世界，没人能取代记忆中的你……

      6月30日，我告别了我的学生时代，在不舍中，在依恋中，在无奈中，在感伤中，还是告别了……

      毕业典礼上，有些同学说我的发言让他们都哭了，我说，因为我说了自己最想说的话，因为对于这一段大学生活，我们感同身受。

      下午准备离开的时候，已经下起了滂沱大雨，我绕着校园整整一圈，从来没有这样认真的看过眼前的这一切，似乎从此之后，一切都将不再属于我了，我也不再属于这里。一段新旅程的开始，意味着我要告别这里的一切，习惯着没有这里的所有。那些曾经的事，曾经的人，是否也会因此离我远去呢？我不知道，只是有些失落……

      回想起军训的时候，38度的高温，那是一起流汗的幸福；夏天在寝室对付野马浜特有的巨型蚊子，那是一起被咬的幸福；考试前一个晚上背掉一本书，那是一起战斗的幸福；下课后冲到食堂排队吃饭，那是一起等待的幸福；晚上睡不着，彻夜卧谈，那是一起失眠的幸福……原来，我们曾经历了那么多那么多的幸福，够了，足矣。

      这几天一直心情有些低落，可能是因为毕业临近，告别临近。我一直在想，我舍不得的是什么，今天，我才发现，是一份归属感。对于这个地方，我熟悉，我了解，这里的人，宠我惯我，无论发生了什么，我都不会害怕，因为我能处理得游刃有余。我享受着这种掌控内的感觉，觉得安心。而今，真的要离开了，告别了那些熟悉的一切，我不舍，我依恋，我害怕……当然，这份归属感中，最重要的是一些人，因为他们，才给了我这份感觉。

      在我的求学生涯中，初中曾经带给我很深的回忆，因为那个时候的我们快乐，简单，而且张狂。而今，我才明白，大学的生活对我而言，才是如此的无可取代。这里的人，这里的事，已经深深的被刻在了生命里……

       没能继续留下，固然是一种遗憾，但是记得在生日的时候曾经许下过心愿：我现在最希望的两件事情，如若只能够成全一件，那我宁可选择第一件。而今，第二件事已经注定无法如愿了，那么如果我的心愿是能实现一半的，那我希望在告别这个有些阴霾的09年上半年之后，7月或8月能够有些好消息，也算是对我的一个安慰。

      从今而后，我将开始一个新的旅程，这并不代表我有什么改变。不会改变的依旧不会改变，至少我是这么坚持的。我会朝着新的目标，新的梦想前进，做我想做的事，只要让自己满意，为了我爱的人和爱我的人。

寝室——图书馆——寝室——团委——计财处——509C

敲完最后一个章，我完成了所有的离校手续，把钥匙交给阿姨的那一刻，心里是舍不得……

突然明白了钥匙的特殊意义，那一刻，或许只有自己知道，那把小小的钥匙对我而言有多么的沉重，它为我打开了大学生活的第一扇门，今天，我把它交还给了学校，而我，留下的，是整整三年，刻骨铭心的回忆。

      她刚强，她也温柔；她重恩，她更重情，

      她表面清冷孤傲，内心却柔情如水。

      她是一个微蹙双眉仰望星空的寂寞女子，她是一个工于心计百毒不侵的谋略家，

      她不能为自己爱的男人献身，却为了自己不爱的男人而怀孕，这注定是女人最大的悲哀。

      战火硝烟，尔虞我诈，她总是淡定自若，抽身于乱局之外，冷眼观望，却终究逃不过一个情字。

      人生自古有情痴，此恨不关风与月。

      是谁说过，我爱你，与你无关？

      又是谁说过，选择了你，就是选择了万劫不复？

      你可知道？若不是你，我还是我。

      如若不是寒风之中，你送上的香药荷包；

      如若不是那夜寒塘池边，你抱我入水的相救之恩；

      如若不是我那不经意的话，而你却恰恰听入了心里，派人送来了那盏星灯，

      我将依旧是我，依旧淡定，依旧骄傲，依旧寂寞。

      而你，悄然间的闯入，让我措手不及。

      是从什么时候开始，你的事，重要过我的生命？又是从什么时候开始，我的心念只为你一人牵挂。

      你注定是我在这场战争中唯一的劫，你知道吗？在这场后宫的争斗中，谁真的舍情忘义，谁就是真正的赢家，而我，遇到你之后，便注定了我会满盘皆输。

      聪明如我，虽知道这一切，却又不甘愿失败，于是，我便选择退出，选择成全他人。

      如果爱他可以让他幸福，那么我爱他；如果不爱他能让他幸福，那我就不去爱他，而去成全他的爱。

      再见到你的时候，你看到了我的冷淡和绝情，可就在你转身离去的瞬间，你可知道我的无奈与苦楚？

      如果三个风筝纠缠在了一起，那最好的方法就是扯断了线，放自己飞翔。

      当她利用着你的生死来威胁我的时候，我知道，就是付出生命，我也必须救你。所以，我明知那是一个局，我也入了，只是可笑又可悲的是，连这个机会我都没能把握。

      其实，我的心意从来不曾让你明了，而也无需让你明了。如果你的爱是我，那我愿意义无反顾，哪怕前方是万丈深渊，我也会含着笑和你一起往下跳。只是，我不是，她才是。我不解的是，为何她不能如同我一般的爱你，护你；我心疼的是，见到每每你望着她那紧闭的双门而郁郁寡欢的样子。于是，为了成全你的爱，我做了能做的一切，哪怕那一刻我心如刀绞。我会坐在自己的房里，静静的品上一杯茶，与这浓茶比一番苦味。

      我记得那天你离去之前对我说的话，你说你会来，要我出去等着你。

      但是你可记得我紧拉着你的衣襟对你说的话？不要为我，不要为了任何人，为你自己，好好活着，这是你教我的。

      其实只要你的一句话，我愿意跟随你去海角天涯，只是，我错了，你的心里还又另一份牵挂。

      最终，你还是舍我而去了，因为在回廊的那头，还有一个人。只要她不走，你是不会走的，我知道，我明了。

      或许我是最幸运的那个，重重危难之中，我得了生。可是，这茫茫乱世之中，余下来的路又何去何从？

      西园落红，随风飘落；

      幽幽琴声，缕缕思念；

      不恨此花飞尽，恨西园 落红难缀……

      当失眠成为一种习惯……哎……

      翻来覆去，很久，还是睡不着，讨厌，讨厌死了！！！

      端午小假三天，其实对我而言没什么特别的，最近一直都是无所事事的，也没什么放假不放假的概念。三天的端午，我宅了整整三天，除了晚饭后的散步，几乎连房门都么怎么出过。用某刘同志的话来说，我是退休工人。

      这几天做得最多的三件事：1、看闲书 2、烧饭，练厨艺 3、失眠，做噩梦

      最近的睡眠一直都不好，白天一直犯困，到了晚上，又怎么样都睡不着了，好不容易睡着了，就开始做噩梦。可能是因为最近心里事情太多，一直又不是很顺利，影响了睡眠也正常。毕竟，一连几天，我得到的几个都不是什么好消息，哎……

      不过，在此，我还是要特别感谢一个人的。前天下午接到你电话的时候我还在睡梦中，有些迷迷糊糊的，听到你在电话那头的声音，还夹杂着些嘈杂。当我从电话那头，知道你刚才做了什么的时候，我想，我是被感动到了，谢谢你为我做的事，心里真的很温暖。无论是否真的能够如愿，单凭那份心意，我已经很感激了。

      从小到大，经历了无数次大大小小的考试，似乎每次都是等待结果的时候比考试当时更为紧张。其实，道理很简单，无论是考试前还是考试当时，一切都有可能不同，掌控权在自己手中，而等结果的时候，一切都成了定局，人总是对这种在自己掌控外的事情显得特别紧张。

      我也一样。我从来不是个喜欢迫切要知道成绩的人，很奇怪，每每考完试，大家都忙着去老师处问成绩时，我一般都不参与，因为我觉得早晚都一样，反正都已是定数了。

      这一次，不同，有点小小的矛盾。一边心里牵挂着，想着早死早超生，一边又想着，未知就有任何种可能性。

      昨天法学那边专业已经可以查分了，小姚不敢查，就让我帮她打电话。老实讲，当时电话就在电脑旁，我照着号码打过去，没想到一打就通了（同学们在网上都说难打打不进）。听到电话那头有位女老师询问我准考证和身份证号的时候，我的心突然狂跳，声音都抖了。我也奇怪，自己为什么会那么紧张，就像在查自己的分数一般。后来，我知道，我其实与大家感同身受。知道了一些同学的分数之后，我试着帮忙打听分数线，我知道，大家都着急，其实，我也着急。我不希望我们这些人都那么霉，都过不了。可是，各方打听下来，分数线都还是个不能确定未知，只能估个大概。

      最近有一部分原因是因为考试，而弄得我有些心情欠佳。老实讲，我并不是一个会把一些事看得很重的人，可是有时候，我也只是个人。就像我以前写过的一篇文章，"此刻，我只想做个俗人"。我不是个好人，也不算个坏人，我只想做个人。无论是表面多无所谓也好，这毕竟也是一件事，要是说我一点不在乎成败，那是不可能的，显得我虚伪，因为如若我不在乎，也就懒得去做了。既然做了，固然是不希望失败的，失败后的失落感也是正常的，我掩饰不了。有时候，不得不说自己很霉，每次都是在最为关键的时候出了问题，最可恶的是，之前的一切还貌似很顺很顺。算了，关于这点，我从来都已经习惯了，从初中到高中，从高中到大学，好吧，我认了。

      无论怎样，生活还是得继续的。不只是继续，而是要好好的生活。我们都要长大，要乐观，要积极。既然我们对未来还是有梦想，有目标，有追求的，就一定要继续。我一直相信，该走到那一步的，无论中间绕多少路，最后总会到达想去的地方的。

      等事情告一段落的时候，我想我会小小失踪一段时间，就像当年去了长江大桥一样，看了那一番潮涨潮落之后，给了我些新的启示。只是那个时候，我断了网，关了手机，害得一群朋友没方向的找我。这一次，我先向大家保证，我会好好的，以后一定会好好的。只是，容许我有短暂的失落和一时的挫败。其实，其实这一次，我很在乎……真的很在乎……

      最后还是祝愿下，朋友们都能够如愿才好。

      最近的心情很糟糕，不知道究竟想干什么，很少，很少会这样的。

      前段时间陆陆续续买了十来本书，一直放着没有时间看，这几天在家没事干，正好一本本的看。看累了，上网和朋友们聊天，成了一种排解方式。老实讲，平日上QQ一般都是隐身的居多，因为线上的人比较杂，可是同学们又没有上MSN的习惯，于是这段时间，我在QQ上比较频繁。在群里，大家你一句我一句的说着，听着他们对工作的种种抱怨，对于过去学生生活的留恋，似乎上班唯一的好处就是经济上能独立，不必再伸手问父母要钱了。哎……貌似大家离开校园后都不怎么顺利啊，可能是我们都还没有习惯吧，或许有一天，我们已经没有气力再去抱怨了，惯了，认了，疲了，也就没什么好多说了。有些记忆也会渐渐淡忘，曾经的无忧无虑可能只会成为一种奢侈的回忆，回忆起来会无奈，会难过，会比较，那还不如省省时间，不想也罢。

      有个朋友问起我将来的计划，我笑笑，回答：我只想好好工作，好好学习，好好生活，能这样，已经很好了，其他的我什么都不需要。

      她沉默了很久，然后，回复了长长的一段文字给我。

      我想，我明白她文字中想要传达的意思，只是，我确实只想简简单单的生活，仅此而已。

      其实，我们要的都很简单，只是自己想要过的生活罢了。我们渐渐明白了要真正的独立，首先必须得经济上先独立，不再依赖父母。其次，努力的生活，好好的生活。

      现在再回头想想，曾经的那些梦想，我把一切都想的那样的简单和单纯，以为这么想的，就一定能这么做，这么做了，就一定能有想的效果，其实，一切哪有想的那么容易……当我们被生活耍得团团转的时候，才发现，原来自己扮演的不止是自己。

      对于将来的迷茫，对于生活的彷徨，等等等等，有很多话说不出，也不知道怎么说，更不知道该向谁说。

      就像有些人，是这么近，却又是那么远……

      在今天还没到来之前，我就已经收到了很多提前的祝福，在感激各位朋友们的惦念的同时，我也一再的强调，时间还没到，还没到，恩恩。可是，不管怎样，就是再不情愿，我的22岁生日还是来了，是的，我又无奈的老了一岁，55555555555555555555555555555555

      一直觉得生日是真正可以属于一个人独有的纪念日，所以不同于新年、圣诞等等一些众人的节日，因此显得比较特别。我是一个不太会记数字的人，但是，一般重要的都会记住，而记住了又总也是忘不掉的。有些数字已经不需要去强记，而是到了那天，自然就会条件反射似的反应出来，比如说一些朋友的生日。是因为惦念，所以记得；是因为深刻，所以铭记，这个道理我曾从别人的文章中深刻的体会过一次。

      感谢大家记得我的生日，真的。因为我现在已经越来越深的能体会到淡忘的力量是那么的强大，是因为我们都忙了，是因为我们都很久不见了，是因为这样那样的原因，很多很多，我们会不自觉的忘记一些曾经记得的事。可是，谢谢，谢谢你们记得这个普通的日子，尤其是那些很久没有联络的朋友，意外你们还记得。

      从凌晨开始，手机就一直响个不停。感谢朋友们熬到了凌晨，哈哈，我知道有些人抢占0：00的位置。每次梦梦都是最厉害的，可是去年今天输给了宋飞同学，今年是兜兜同学先了几秒钟，你们都很强的闹。不管是大家习惯晚睡的，还是……啊，总之，谢谢各位姐妹兄弟们了。我会记得小虞琪对我说的，你们永远都在我身边的，哪怕有一天失去一切。我知道，真的。有你们，我该知足了。

      这一岁对我们好多人而言，都很重要，我想，我也一样。应该要变得很成熟，懂事些。我们都长大了，不再是小孩子了，这是我最近听朋友们写得最多的一句话。是吧，或许从某一刻开始，我们已经开始习惯自己去面对自己的未来，自己的人生。兜兜同学经常说我最大的问题就是做人做事太随性，我不知道这是不是不成熟的表现，可我想，那是本性，很难改。203其余三位姐妹们对我的期望，我会继续努力的，恩恩，你们也要加油，找到了之后一定要带出来给我们打分，合格了才能继续，哈哈。

出门前，继续俗一回，许下几个愿望：

希望父母，家人，朋友都能身体健康

希望5月有考试的各位亲爱的们：梦梦，小姚，当然还有我，都能考试顺利。上了班的各位姐妹们：小赵，毛毛，兜兜，斐斐，力力，老颜等等能够工作顺利。

最后么，希望最近我一直在烦恼的那件事情能够尽快有回音和着落。

       2009年的1月26日晚间。尽管晚了些，可毕竟还是牛年的第一天，总该写下些什么，只是从凌晨开始就有些心神不宁的，直到收到了一则短信，才算是安下心来，总算是可以定心的写些东西了。

       不知道从什么时候开始，一年一年就过得快了起来，似乎才经过的雪灾，才过完的鼠年新春，一转眼已经一年过去了，不禁要轻叹上一句，好快！

       昨夜除夕，照惯例和家人吃完团圆饭后，我一个人回到了房间，放上了一张CD，泡了一杯花茶，房里只开了一盏微黄的台灯，难得的清静，似乎和这样的一个日子显得有些格格不入。

       突然想念过去的新年，不知是多久之前，似乎也不是太久。那个时候，每次都是满满一桌子的人。奶奶总是会为我们几个孩子准备每人一个包裹，满满的包裹里面会放着各种糖果，还有一个红包。年夜饭开席之前，我们都会依次到奶奶那里说吉祥话，然后领取我们各自的包裹。随后大家开始吃年夜饭。（那个时候，睡觉的时候，我都会把那个包裹放在我的枕头边，似乎是宝贝一样）吃完之后，家人分为三个小分队，第一小队是由奶奶为首的四个人（还有我、两个哥哥）开台打麻将。第二小分队是由妈妈、伯母组成的，会去为我们准备红枣桂圆茶和糕点。第三小分队是大伯、二伯和爸爸，他们会开桌喝茶聊天，顺便收看春晚。有时候第二、第三分队也会偶尔来我们这里观战。那个时候的新年，真的很开心。到了十二点，大家都聚到了门外，远远的看着爸爸放鞭炮。我总是那个胆子最大的，站得离鞭炮最近，可是一等到爸爸把火点燃了，我又会最快的回到群众的队伍里。我喜欢在满是鞭炮声的时候讲话，可以讲的很大声，就像在喊一样，好痛快的。第二天一大早，我会穿上昨天晚上就准备好的新衣服，从里到外，从上到下的全新装备。然后，照惯例，我们都必须在9点之前到奶奶那里给她拜年，再给爷爷上香。随后，奶奶会为我们准备枣子茶和早点，吃完后，才可以各自去活动。每年，好像都是那顿早餐最美味了。

       又是不知从什么时候开始，似乎也不是很久吧，一切都慢慢地有了变化。我们不再排队领包裹了，因为如今领红包的只有我一个人。吃饭的人也逐年减少，不再是满满一个大圆桌了。妈妈和伯母们也不会再为一顿年夜饭而提前好几天做准备了。吃完之后， 我们都各自回了房间，或是休息，或是看电视。到了十二点，也只有爸爸和伯父出去放个鞭炮罢了。当然，第二天我们还是要9点前起床去拜年，只是，已经没有过去那样热闹了。

      今年的春节，大伯没有回上海，姐姐去了江西。哥哥陪嫂子回了娘家过年，家里只剩下我一个小辈撑场面，难免有些孤单。今天因为家里有人来拜年，所以，大人们都各自忙着。妈妈、伯母在一楼准备酒菜，爸爸和伯父在二楼接待来给奶奶拜年的亲戚们，我家狗狗在四楼大平台上晒太阳，而我在三楼自己的房间里发呆，在网上和斐斐互相说着各自的无聊感觉。我和狗狗成了家中最闲的两个～。对我而言，这似乎无关于是不是大年初一，和平日没有什么两样。

      从昨天到今天，手机还是时不时的会亮起，这一次，我没有主动给人发祝福，绝大多数都是回复，还有就是这一次，我至今没有删过一条，无论是熟识的还是没有存过号码的，看着三位数的祝福短信，我心里满是感激。只是突然想到了以前，没有手机短信的时候，每到12点，电话总会响个不停的。想想，还是生音好啊，那一个个宋体字，没有温度，没有口吻，没有语调，是不是还能清楚地传达我们的祝福呢？除非我们心有灵犀，从最简单的文字，我也能感觉到深深的祝福，因为有时候，文字的多少并不能代表什么，这份感受只能亲自去体会了。

      我知道，有些东西在慢慢改变，我们已经很难找回童年时候对春节的期盼了，那是我们的心境变了。那个时候的快乐真的可以很简单，而今，就是给了我一个大大的包裹又怎样呢？我就会开心吗？我就会满足吗？我还会将它美美的放在枕边吗？我还会期待在年初一早上换上的新衣吗？不会了，当然不可能会了。是我们成长了，是社会进步了，是我们要的更多了，是我们越发贪婪了，对于快乐的要求越来越高了，其实，我们都太蠢了，我们忘了，一切的感动都是源于真实和平淡，而快乐也是一样，是来源于简单。而今，我们却傻傻的忘记了，忽略了，遗弃了。当春节气氛褪了色，春节的快乐自然也随即褪了色……

PS：鼠年终于过去了，迎来了牛年，但愿我比较霉的是鼠年年，而不是09年，希望从今天开始，一切都能好起来，大家都能顺起来。

      昨晚睡得很晚，有些小小的失眠，可能是走了两个多小时，有些累了，这么讲好像没什么联系？好吧，随便怎么都好。沿着淮海中路一路走到了外滩，速度真的是有够慢的，竟然花了这么长的时间。从来没有想过能够这么走着也是一种福气，而昨天，我真的那么觉得。

      走到天桥下的时候，看到商店的橱窗边睡着一个孩子，我弯下腰问他：你冷吗？快醒醒。小朋友突然惊醒，看着我点点头。我蹲下来，接着问：那你饿吗？我带你去吃东西好吗？小朋友猛地摇头，然后一溜烟的跑了。可是那个时候的我已经怎么样都站不起来了，可能是我刚才蹲的太猛了，可能是我蹲着说话时间有些长了，可能吧，可能，只是那一刻，发觉自己没用极了。幸好路过的两个阿姨扶了我一把，可是在道谢后转身走向天桥的那一刻，我还是让眼泪落下了。这是那天的第二次落泪，前一次是在刚出医院接到一个电话的时候，听到电话那头的声音，我不自觉的哭了。

      站在天桥上往下看，桥下车川流不息，桥上人流不断，好漂亮的一座城市，好热闹的一个周末街头，可是，风有点大，感觉有点冷……

      今天早上起床后，发现右脚麻了，腰还是不能弯，突然害怕起来。努力的走了几步，发现竟然是这样的困难，我告诉自己不行，这样不行，我要出去，必须得出去。于是和梦约了在淮海中路大时代碰面，一路上，我知道，出来真的是错的，每一步都艰难起来，让我不得不嘲笑起自己来，竟然连走个路都会这样吃力。便想起昨天和一个朋友说的话，我说如果真的不能走了，那我还不如直接死了算了。这是一句发泄的话，但却也是句真心话。我知道，向来我都不是个要求很多的人，但是这种残缺我也是没法承受的。说我矫情也好，说我俗气也罢，我就是接受不了。

      以前对解梦的说法一直都不是很相信，可是昨晚的梦让我有了新的领悟。昨晚我做了三个梦，大致我都还记得，一个是我和室友在其实打扫卫生，整理东西，好像刚刚搬进去一样。自我分析，我知道，我想他们了，我想我的朋友们了，因为我觉得孤单和无助了。后来我又做了一个梦，梦到了类似于考形体考试的时候，要求我们舞台走秀，我和那时的同学一起，伴着音乐在台上走秀。这个梦，我知道，我渴望行走，我怕失去这种能力和表现力，我怕，担心。第三个梦，是我和一个朋友同行在一个幽静的深巷里，两边是江南风味的小镇建筑。暖和的午后，路边有人在屋外喝茶，有人在写生，他们向我们亲切的笑。我们散步在这样的巷子里，轻松，随性。后来我们也坐下来喝茶，和邻座的陌生人开始闲聊。我知道，那是我向往的生活，在一个恬静的环境里，没有喧闹，没有嘈杂，没有匆忙，可以一起随性的走着，随性的看着，随性的听着，随性的笑着，随性的说着，泡上一杯茶，捧上一本书，享受着温暖，享受着安静，享受着自然。只可惜那只是梦，梦罢了，城市依旧喧闹，街上已经拥挤，行人依旧匆忙，一切依旧如故。可是那样的日子就算只能过上几天也就已经能满足了吧。

      又是一年的年末，又是一年的即将开始，又是31日，又是即将的1月1日，又是“回首这一年”，又是无数个画面在脑中闪过，又是千言万语，又是无从说起……

      下午出了门，去了趟南京西路办点事情，然后又陪同行的朋友去了长乐路买梦奇奇，买好后想去百盛逛一圈了，结果那里的人多得让我头晕目眩的，像不要钱抢一样，于是我放弃了，我退出了，出了百盛我们一路沿着淮海中路走啊走啊，一直走到了西藏南路，天好冷，人好多，风好大。

      原本想和去年一样，好好回顾一下这一年的经历，和去年一样，想出很多的关键词，一个个地写，可是憋了半晌，写了几节又统统删掉了，觉得怎么写都不对，怎么写都不好。

      努力的回忆08年，印象最深刻的竟然只剩下了三个汉字，不自觉得连我自己也笑了，笑自己的傻气。

      好了，竟然没法回忆了，那就好好祝福下吧！

      首先，祝福我的家人们都能够身体健康，事事顺心，平日一直不懂得怎样表达自己对你们的爱，只能在心里深深的祝福，希望我深爱的你们都能够好。

      其次，祝福我的朋友们，无论是在身边的还是在远方的，无论是经常见面的还是偶尔联系的，都希望各位亲爱的能在09年实现自己的愿望，过得更好更快乐。小王同学能够早日做好对的抉择，室友们，nana，毛，梦，没有了我的夜晚，也要睡得香，实在睡不着就给我打电话，手机从此深夜为你们而开。我们虽然结束了同居生活，但是关心彼此的心是永远不会变的，因为早就是一家人了。02的邻居们，力力，斐斐，小姚，老颜，其实没有了那堵墙，我们就和一个寝室的室友一样，没有你们串门的日子，我知道我会很不习惯的，但是我会慢慢的习惯，因为我们都要学着慢慢长大。还有谢谢你们对我，以及对03一直以来的关心和照顾。郝琳，新的一年希望我们都能过得至少比08年快乐，少些纠结，你要快快乐乐的。还有小虞琪，谢谢你对我的关心，还有那个很美味很美味的枣子，只有你知道我要的口味。某刘同志终于不再纠结，幸福快乐了，很好，要保持，但注意身体健康！还有还有很多很多关心我帮助我的朋友们，太多了太多了，我都不一一列了，估计列到明天还没写全，我知道大家能谅解我的，总之祝福大家一切都顺利。

      快离开了，还要借此机会感谢下老师们对杜莎同学的关心和照顾，多亏老师们的悉心教导，不厌其烦，对我的不抛弃，不放弃，无私奉献，为我加肥添料，才让我一路茁壮的成长，没有营养不良。真诚的祝愿各位伟大的教师们（阿郁，陈懿，胡老师，徐校，大牌，师父，阿耿，陈老师……）能够在新的一年里，工作顺利，身体棒棒，财源广进（记得纳税）。我也会不辜负老师们的教导，定将你们教导牢记在心，争取发扬光大！

      还要祝愿所有我认识的和认识我的人能够天天快乐！

      最后，用尽所有的力量特别祝愿一个人，希望他能够永远幸福，幸福永远，呃……希望原来也在这里的，永远都能在这里。

In your life, there will at least one time that you forget yourself for someone, asking for no result, no company, no ownership nor love. Just ask for meeting you in my most beautiful years.